И от этих слова становится жарко, вокруг начинают летать какие-то светлячки, почему-то пространство вокруг изменяется качественно...
Хочется всем рассказать, но нельзя… Приходится просто ходить светиться и щурить глазами. Примерно так:
Каждый подозревает у меня наличие незаконного счастья, но доказать не могут.
Почти трое суток интенсивных переговоров, пересчетов, разъезжаний по пыльным дорогам из одного конца города в другой, перебежек из одного бюрократического здания с кипой бумажек под мышкой, в другое… С восьми до восьми… Не могу спать. Все требуют от меня выполнения ВСЕХ обязательств, и не важно — знакома ли я с этими требованиями или нет. Такие дела.
А ещё уже полдня не выхожу на связь с ним. Терплю. Хотя так и подмывает залезть на сайт и одним глазочком глянуть — а вдруг написал. Глупая женщина...
В кармане все эти дни носила маленький сувенирчик от него — шариковую ручку. С ней теплей и спокойней было. Больше теплей. Не люблю быть в ожидании. Я человек действия. Но сейчас чувствую что-то я переборщила с этими самыми действиями. Слушаю его музыку, а руки трясутся от холода.
Я так делаю чтобы услышать его. Заметила, что если не быть в сети, начинаются звонки. А звонки это уже посерьёзней переписки. Это не безразличие. Насколько я последовательна в своём описании переживаний?
Хочу сказать что эта хитрость удалась. И теперь сердце дрожит, а не руки. А в голове опьянение. Похоже на записки самочувствия наркомана под наблюдением?
Снова рисую. Постоянно вижу образы в сплетении света и тени. Не могу не срисовать этого. Особенно сейчас, когда стою на грани, когда окружают меня шепотки и недомолвки. Неуверенность и страх. Радость ожидания и счастье.
Люблю?
Мне тебя не потерять. Это разнится со временем. Ты не станешь доверять: это время — разница. Мне не трудно ожидать, вот только стоит ли? снова строишь глубину из нераспутивших кудри… Станешь утром во главу — и не смоешь пудры. Станет бред мой поперек ласки. Не проехать не пройти мимо. Снова станешь отвыкая отрекаться, но безудержно… вновь цепляться...
… сама пристегнула. Не нравится, смотрю в поле, но сижу. И не могу молчать — скулю...
И жду.
Не верю.
или нравится?
Снова голая безумная ночь. Оцарапаны сердце и мысли. Сочатся сквозь кожу красные страхи. Метели утихли. Все вестники сдохли. А утро не задано временным вздохом.
Покров застилает воздушные капли. Мне некогда, горечь, уйди, умоляю...
Ты странная женщина. Ты голая мысленно...
Музыка наводит тоску. Такую, что хочется выть на луну.
Я не долго знаю В., но вижу в нём глубину, красоту, и нечто так не хватающее мне в других людях.
Если бы мне было завтра помирать, я провела бы сегодня с ним и мамой. Учусь расставлять приоритеты. Нельзя ведь вечно зарывать голову в песок.
