я открылась с ним. для него (или себя?). как минимум благодаря ему. открылась, поверила, доверилась, начала принимать. но видимо не совсем абсолютно. может надо было принимать больше. только тогда бы это значило потакать, а это в свою очередь значит — баловать. а баловать значит вредить себе. гармония должна быть. в общем я снова закрылась. и в ответ хочется говорить только: не хочу, не буду. на всё )) просто из вредности. как трехлетний ребенок в период разотождествления с родителями. 

наверно найдется некто, кто поймет. спасибо тебе заранее.

… бледная, лохматая, с перебинтованной башкой в темной зашторенной комнате, строящая одиозные планы покорения мира. А на самом деле схожу с ума от тоски на сердце. 

Утренний звонок директрисы убедил меня, что не стоит идти на работу. Вообще. Пора увольняться. Она грозно поплевалась мне в трубку вопросами типа: «чо, опять в бальницы седишь, да?» Нет, я дома. Сплю. Если вам до сих пор не «посчастливилось» слышать визги обезумевшей от власти бабы, то я вам завидую!

Сегодня мне предстоить пойти в дом, где я провела последние лет пять(?). Это были самые тяжелые времена. Именно там я обзавелась толстым панцирем, который позволяет мне достаточно похуистически смотреть на проблемы. Да и вообще сомневаться в их существовании. Правда он не работает, когда я нахожусь там или общаюсь с его обитателями. Там я становлюсь как без кожи — совершенно незащищенная, плаксивая, ранимая, саму себя хочется погладить по головке и успокоить… Даже сила воли не может взять меня за горло и сказать, чтобы прекратила нюни разводить ((( 

А идти туда надо. Оттягивать некуда. О! Можно ведь валерианки напиться )) И буду как котяра снова позитивно настроена. 

А Б. все также придает моим ворчаниям излишнее значение. Такое чувство будто ему нравится переживать и париться из-за этого. Либо он ожидает такого поведения от меня, как положняк. То есть, если баба не ворчит «гдесукашароебишься?» значит что-то не так, значит не семья, значит не любит, не переживает? Так? У меня такое мнение сложилось. И еще мне не нравится что он не считает нужным быть потише, когда я пытаюсь выспаться. К примеру, перед сном читал книжку, и то почешется, то зевнет, то перевернется, то кашлянет… Я сначала злилась молча, сопела от негодования, потом начала ржать, над собой, что я так реагирую, и над ним: как будто в этой книжке какой-то экшн творится, что без переживаний-почесываний ну никак  

Эгоисты мужики, все-таки. Но главное не сравниваться ни в коем случае — чревато.

Я всегда вредничаю, когда узнаю, что к нам в гости вечером всякая шушера собирается. Ну, конечно, обычно это все приличные, знаменитые и уважаемые люди. Но мне так хочется никого не видеть и не слышать (((( Хорошо хоть у нас заведено приходить со своими ништяками, а так бы я еще и переживала из-за своей жадности ненуаче?! придет такая орава, сожрет весь твой недельный съестной запас, на который ты все выходные потратила, а ты сиди и приговаривай — кушайте гости дорогие? 

Хотя меня воспитывали гостеприимству. 

Б. как будто бы создан, чтобы дополнять меня, а я его. Действуя вместе мы как-то поднимаемся на новый уровень. Он как брат. Только по духу. Он верит тем же богам, что и я. Конечно, эгоист и собственник, как все мужчины, но за то всегда открыт для откровенного разговора и ему можно доверять как никому. Сильный днем и слабый со мной в темноте) Мне нравится заботиться о нем. Но кажется его пугает иногда моя забывчивость. Вчера спросил о чем был только что просмотренный мною сериал. А мне упорно не вспоминалось. 

Еще вчера спросила: чисто гипотетически, как бы ты отреагировал, если бы пришел домой, а тебе из-под дивана «мяу»? Первая реакция: где он?! Теперь планирую поймать по дороге домой какую-нить котяру.

Но я забываю… Когда у нас были отношения, ДО того травматического происшествия, лет шесть назад, я была оказывается совершенно другой. Иногда он смеется надо мной и говорит, какая же ты хорошенькая, другая совсем, даже голос другой стал) Мы тогда расстались осенью. А зимой меня сбила машина. Думали совсем ничего помнить не буду, но хорошие врачи попались. Имена, даты, события — практически совсем выпали. Но лица и переживания с ними связанные необъяснимым образом остались. Я вижу как он делает выводы в связи с этим. Весной он мне написал, а я спросила: ты хто? Наверно это был шок для него) Но, как истинный мужчина, не подал вида)) 

Мы жили разной жизнью лет шесть. Сейчас общей — два месяца. Но у обоих чувства, будто вместо случайных встреч раз в полгода, мы виделись все это время каждый день. Как-то он привел меня к себе на работу. А у меня сложилось твердая уверенность что я там была когда-то. Но по его словам в то время он там не работал. Та же хрень с его машиной. Может совпадение...

В общем, пойду-ка я за мороженым, захотелось ) может кота по дороге встречу.

У вас бывало дичайшее похмелье, когда помимо отнюдь не рождественско-колокольного звона в ушах и разноцветных пятен по углам, вас штормит так, что если попытаться встать и пройти по стеночке, обьязательно ебнетесь башкой о косяк? И ни стоять, ни сидеть, ни лежать невозможно. Примерно так я себя чувствовала этой ночью. Только без алкогольной интоксикации. Это очень весело я просто идиот: говорить об этом близким не хочу, а если сама лечиться буду, все равно заметят… надо научиться себе уколы делать внутривенно и внутримышечно. 

О самом главном и счастливом пока не хочется зарекаться, потому-что проверено — лучше перемолчать и потом рассказать, чем поделиться и плакать. 

Всех люблю. Меня здесь не было, если че.

ЗЫ.: обожаю воронов, этот самый удачный получился)

Ленусь, не хочу никаких отношений, НЕ ХОЧУ! я хочу прийти домой, скинуть с себя одежду, и похуй что жрать дома нечего! вечер поголодаю даже с удовольствием, яблочки пожру! хочу идти домой и знать что никто мне мозг выносить не будет! хочу знать что в этом месте мне уж точно удастся отдохнуть! хочу знать что я приду, и меня никто не будет грузить по поводу своей «нелегкой судьбинушки праведника». потому что я за целый день так выматываюсь, такого наслушаюсь от директрисы и ее мужа, что никаким другим святым мученникам и не снилось!

10:49

а не приходить, готовить впопыхах жрать, натягивать улыбку, выслушивать всю хуету, а свои эмоции засовывать в жопу

А ленусь сказала, что я не готова к серьезным отношениям, и вообще нахуя было начинать жить вместе после месяца отношений. Ну тут всё предельно ясно — я полудурок.

И он тоже — полудурок. А два полудурка вместе могут ужиться при условии сильной честной и бескорыстной любви. 

Не пью, не курю, не употребляю… Просто снова начались временнЫе странности сознания. Говорят надо сходить сделать нейросонографию, и в профилакторий на месяц возможно… А оно мне надо? еще к наполеону подселят.

Не снился пару месяцев. Даже наверно с лета. Я уже вздохнула вроде с облегчением… и сегодня снова… Опять тот же сценарий, только обстановка новая. Как будто всё у нас с ним по-старому, всё хорошо… и мы по-прежнему любим друг друга до безумия. Господи, да за что мне это?