Она снова изводила меня своими придирками к В. 

а почему он не ухаживает за тобой?

ну ведь должен же быть цветочно букетный роман какой то

шли его на хрен...

Что он ей сделал?! Как он должен себя вести?! Почему она вообще себе позволяет такие высказывания под видом заботы?! 

И все бы ничего, НО я же стала сомневаться!!! Мне в голову стали закрадываться неприятные мысли, как навозные жуки катают шарики, так и эти набирают обороты… С каждым днем, с каждым часом все больше… В голове моей прошло столько баталий за это время, сколько в жизни за десяток лет не случается! Я уже из одной крайности в другую бросалась, и расставалась с ним мысленно и игноррила, и наоборот всё Шизанутая дура... 

Я вот так помаюсь, повою, и в конце концов побеждает чувство юмора ))) Сейчас сижу и обдумываю план мести. Хотя с одной стороны она может быть и права, но ведь не зная всех ньюансов, разве можно так категорично рассуждать да ещё и советовать?

влюбленная женщина всегда ищет оправдание...

Разбираться во всем этом не стану — время все расставит на свои места. Просто не надо циклиться на этом.

P.S.: пост был бы более злобным, если бы я написала его в тот же вечер ))

Она чаще, чем мои мужчины вместе взятые говорит что любит меня. Утрирую конечно, но раз в день я это слышу. Ей не нравится В. Даже вчера довела меня до слез. Говорила, мол у него плохое отношение ко мне, что я должна послать его нахрен, что у него одно на уме… И попала же, зараза, в такое настроение, когда я и сама начала себя накручивать… Веду себя как ребенок. Нет, ну правда, разве обязательно нужно писать изо дня в день одни и те же слова? Лучше уж вообще не писать ничего. А мне вот надо!  

В общем поплакала я вечер, поматерила её, она пообещала приехать и надавать пиздюлей… ну вы понимаете о чем я )) 

Но угнетает не это, а то что ей он не нравится… Если бы не она, я бы и не задумалась над этим. Хотя с другой стороны, что, чел на второй неделе отношений должен был мне признаться во всем? Если на то пошло, то сейчас и мне только одно надо. Хотя...

Весь день уютно шел моросящий дождь, изза чего двор из окна выглядел вечерним. Окутывало чувство семейного единства с окружающими людьми. Мы пили чай, работали, потом болтали и снова пили чай. Делились вареньем, пирогами… Потом вроде снова работали… Мне было счастливо, казалось так и будет. 

… но 

теперь минуты тянутся, как густой несвежий сироп с дохлыми пчелами, и всё опостылело. И ждать, и надеяться, и верить. 

Приятно было снова видеть себя улыбающейся и бесконечно счастливой. 

Не хотелось ничего — просто не было желаний. Было хорошо. 

Не было обид, не было разочарований, как и очарований. 

Я любила и не любила одновременно. 

Нечто наполняло мою душу, и в то же время оно казалось пустотой. 

Не было ничего — не было прошлого. 

Я растворилась в боли, и она ушла.

… пью горький чай, наивысший пик серьёзности. 

Я — Осень. 

А осень — это Я. 

Она моя совесть. Она не даёт мне забыть. 

В голове нет слов. Только образы. 

Хотела отправить открытку анонимно, и сказать «Спасибо». Побоялась равнодушия. 

Мне не всё-равно. 

Даже зная что это конец, мне не всё-равно.

Нашла в дневнике такую ерунду… Это мне хреново было после полугодового расставания со второй любовь. Три года вместе. Мне уже лет сто...

Сомнения вконец одолели меня. С В. не виделась с воскресенья… Мало переписывались, созванивались и того меньше. Мораль сей басни...? Да хз… Не могу уже. Такое желание всё бросить, отвернуться, уйти и жить дальше. ТЕРРРРПЕНИЯ У МЕНЯ НЕТ  ну как так можно на куски разрываться-то?

Сегодня день должен был быть нерабочим. Но мы вышли. Все расслабленные, работается нехотя… А я с утра начала читать стихи пока никто не слышит. 

Дионис

Там, где выступ холодный и серый

Водопадом свергается вниз,

Я кричу у безмолвной пещеры:

«Дионис! Дионис! Дионис!»

Утомясь после долгой охоты,

Запылив свой пурпурный наряд,

Он ушел в бирюзовые гроты

Выжимать золотой виноград...

Дионис! На щите золоченном

Блеклых змей голубая борьба.

И рыдает разорванным стоном

Устремленная в небо труба...

И на пепел сожженного нарда,

Опьяненный, я падаю ниц:

Надо мной голова деопарда,

Золотого вождя колесниц!..

О, взметните покорные руки

В расцвеченный Дианой карниз!..

Натяните упорные луки - 

Дионис к нам идет, Дионис!

В облаках золостисто-пурпурный

Вечер плакал в туманной дали...

В моем сердце, узорчатой урне, 

Светлой грусти дрожат хрустали.

1915 год поэт Эдуард Багрицкий

… и, немного увлекшись, не заметила как стала говорить в полный голос. Но было поздно. Несколько человек с круглыми, как два пятака, глазами стояли у прохода. «Неожиданно» — так же ошарашенно повернулись и ушли. Такие дела.

Я не могу запомнить своё лицо. Сейчас пять минут стояла перед зеркалом и вглядывалась как в лицо незнакомого человека. Какие-то новые черты появились. И глаза как будто не мои. Но мне нравятся. Я любуюсь собой, но мне страшно оттого что не привычно. Дело не в косметике или в чем-то искусственно видоизменяющем меня....

Я уже примерно знаю как должны выглядеть мои ресницы, моя кожа, какие должны быть скулы, губы… но в целую картину в голове никогда не складывается. Может я опухаю по утрам? Да нет, с почками порядок. Слежу, типа, за здоровьем...

Это давно со мной творится. Всегда странно смотреть на свои фотографии — не узнаю. И хочу сказать что это вполне нормально. У многих людей та же херня. Я не парюсь. Просто странно...

Ненаглядный мой, мне тревожно, потому что я знаю как бывает обычно. Может и у нас так будет. Но ведь ошибка людей с неудавшимися отношениями в том, что они невовремя расслабились, наивно полагая что так всегда и будет. Хоть у меня и накопились сомнения по поводу «вечной любви», где-то глубоко внутри ещё теплится надежда что так бывает...

Будем стараться