И снова одиночество. Снова наступила осень. Моя жизнь похожа на вечную осень, ненадолго прерываемая зимой и летом. И даже в счастливые летние времена не могу оставаться спокойной и умиротворённой полностью. Кажется что так будет всегда. Говорят что человек должен стремиться к покою и любить движение. А ещё, если думать о будущем, упускаешь настоящее. Это я посмотрела «Путь». жизнь интересна когда идёшь через тернии. Идя по прямой ты не выйдешь к свету. Нет проторенных дорог. Для тебя есть лишь один путь. Не уверена предначертан он или человек волен выбирать его. В любом случае мы лишь муравьи. Но муравьи, которые могут поднять на свои плечи во много раз больше, чем весим сами. 
Никогда ещё мне не удавалось идти «правильным» путём. Тем путём, который диктует большинство. У каждого человека своя жизнь, и как он ею распорядится – это только его личное дело. Мне же остаётся только наблюдать. Наши слова не в силе что-то изменить. Наши мысли, в них сила. У каждого индивидуума свои взгляды на всё. А мы, глупцы, пытаемся его переубедить, если оно не схоже с нашим. Все правы. И все неправы. 
Мне кажется, что я прожила слишком долго. Мне надоело. А ведь я не прошла и половины пути.

а вообще я пишу это, сидя на системнике, в комнате с разобранным шкафом, любуясь на мое чудо читающее на диване… кто бы мог подумать, что 21ое декабря, хренов апокалипсис, так круто изменит мою жизнь? и что мы встретим новый мир, 22ое, вместе? это как найти даже не свою половинку, учитывая что я изначально целая)) а скорее нечто дополняющее, как инь и ян. ктото сильнее ктото слабее… мы вместе растем: он чему-то учит меня, я чему-то его. и даже ничем измерить нельзя кто кого больше научит. 

а сегодня еще сказали что мы очень похожи внешне. 

Не люблю пафос, но это настолько правда для меня сейчас, что стоит дороже, чем если бы я его любила за что-то от него. Я работаю над собой. Быстрее стала отходить от своих обид, когда я надуваю губы и ухожу в угол, ожидая, когда меня станут задобривать. Как минимум поймут, что мне неприятно и больно, чем избавят от мук объяснений своего поведения. Я с ним стала больше разговаривать. Меньше думать чуши. Стала проще относиться к чисто человеческим минусам. Уже не такое сильное внимание на мелочи… в общем, можно долго перечислоять. Главное я уже сказала — я люблю его.

и когда дядь Саша сказал что мол вдруг бабец какая-нибудь охмурит и забеременеет от него, ему придется жениться на ней, я сказала что значит так тому и быть, пусть отвечает за свои поступки, даже если это будет самая тяжелая ошибка в жизни. физическую измену я бы простила, возможно, потому что мое тело не идеально. а вот моральную нет. он пока не представляет сколько я ему могу дать, он даже десятой части не представляешь из всего что я готова отдать ему, хотя знает обо мне и понимает больше чем кто либо. и я буду отдавать, не ожидая ничего взамен, до той поры, когда это будет уже ему во вред. он думает я просто так тогда ушла. а я знала наперед что так нужно, нужно для него иначе застрянет. я видела почти каждый его шаг, я чувствовала наперед его страдания в полной мере. мне очень тяжело было. поэтому не было сил придумать отговорку. меня сутки трясло от внутреннего холода. потому что всегда есть возможность, что все пойдет иначе. 

окутаю любовью

Но недолго длилось мое счастье. Котэ убежало, решив прогуляться, и затерялось гдето на девяти этажах. Не помогла даже моя беготня вверх-вниз. Печаль. Мне не хватает живности в доме. 

ЗЫ.: мне одного спасибо мало. мне забота нужна. и внимание. и вообще я не люблю гостей. особенно после пары недель недосыпа, неврняков, и при состоянии когда кажется вот если я сейчас лягу, то встану только через дня два.